زمان انتخاب واحد

دوستان عزیزم سلام

زمان انتخاب واحد برای رشته ما اعلام شد

جمعه 1 مهر    ساعت 1 شب تا 2 ظهر

فقط 13 ساعت وقت دارید

موفق باشید

دانشگاه

دوستان عزیزم سلام

خوب دیگه ما هم نموردیمو دیدیم ثبت ناممون تو دانشگاه اینترنتی شده
باز خدا خیرش بده استاد آقا رضی رو

الانم نمره 3 تا از درسامون اومده

البته باید برید تو سایت دانشگاه

اول  راهنمای انتخاب واحد  رو بخونید بعد برید تو قسمت سایت آموزش
برید تا تغییرات رو احساس کنید

آرزوی موفقیت دارم براتون

اینم سوالهای کتابی که استاد کاشی معرفی کرده

http://s2.picofile.com/file/7127922147/Attachments_2011_08_30_2.zip.html

---

اینم جواب سوالهای کتابی که استاد کاشی معرفی کرده

جزوه استاد کاشی

موفق باشید

جزوه مباني امنيت شبكه1 و 2 و 3

http://www.4shared.com/document/oB2SNxeV/Network_security1.html

 

http://www.4shared.com/document/QiEYzTLl/Network_security2.html

 

http://www.4shared.com/document/xFWBcgWv/Network_security3.html

 

باتشكر از همكاري آقاي سيد محمد رضا صمدي

اعلام نمرات

براي مشاهده نمرات ترم ۳ روي لينك زير كليك كنيد!

http://cenp-uast.ac.ir/kpk.html

 

متن كامل كنكور سراسري 90

ادامه نوشته

فقر چيست؟!

 

نکات  قابل تامل درباره فقر

 

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛

 فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما از تاریخ کشورت هیچی ندونی؛

فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛

فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛

فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

فقر اینه که ۶ بار مکه رفته باشی و گرسنگی و درموندگی همسایه بغلیت رو ندونی

فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛

فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛

فقر اینه که حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو برداشته باشه؛

فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛

فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛

فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

فقر اینه که به زنت بگی کار نکن، ما که احتیاج مالی نداریم؛

فقر اینه که همه جا شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

فقر اینه که وقتی ازت بپرسن سرگرمی  های تو چی هستند بعد از یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛

فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه؛ --

ادامه نوشته

اطلاعيه

به نقل از دانشگاه: امتحانات روز 28 خرداد که به دلیل مراسم اعتکاف کنسل اعلام شده بود در تاریخ 24 تیر در همان ساعات اعلام شده بر روی کارت ورود به جلسه امتحان برگزار می گردد شروع ترم تابستان يكشنبه ۱۹/تير/۹۰

قبل از اينكه بميرم دوست دارم...

...

 اينجا مكزيك است

خداييش آدم حال ميكنه

از اين ايده هاي قشنگ !!!

 

ببينيد شهرداري مکزیک چه تابلوي قشنگي تو یکی از شهرهای کوچک آن گذاشته ...

بجاي تومار جمع كردن عليه اين و اون

يه ديوار را اختصاص داده به آرزوهاي شهروندان :

 

قبل از اينكه بميرم ، دوست دارم ..... ؟!

 

اندر احوالات دانشگاه رفتن پسرا..

ترم اول (ترم جو گیریدگی):

 

الو سلام مامانی. منم هوشنگ.

وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.

وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن -

و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه...

راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.

دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!

لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!

پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

 

 

 

ترم دوم (ترم عاشق شدگی):

 

آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.

می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.

می خواهمت با تمام وجود عزیزم.

همه پول و سرمایه من متعلق به توست.

بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...

امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم...

 

 

 

ترم سوم (ترم افسردگی):

 

الو مامان سلام.

مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!

مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه.

ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.

مامان من این زندگی رو نمی خوام.....

 

 

ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):

 

الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟

منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟

دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم...

مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بت زنگ میزنم.......

الو به به سلام چطوری ندا جون؟

آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم...

پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟

به خدا منم دلم یه ذره شده واست.

باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....

 

 

 

ترم پنجم (ترم مشروطه گی):

 

الو سلام استاد!

قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، 2 نمره بم بده.

به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.

مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.

منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....

قول میدم جبران کنم....

 

 

 

ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :

 

الو مامان من خونه می خوام!

راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.

دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!

 

 

ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):

 

خودتون دیگه میفهمین

 

 

 

ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):

 

الو سلام خانم.

واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.

فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا....

يا علي

سامانتا و چقدر عجيبه...

سامانتا

یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند كه یهو زنش با ماهی

 تابه می كوبه تو سرش.

مرده میگه: برای چی این كارو كردی؟

زنش جواب میده: به خاطر این زدمت كه تو جیب شلوارت یه كاغذ پیدا

 كردم كه توش اسم سامانتا نوشته شده بود ...

مرده میگه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته

 بودم اسبی كه روش شرط بندی كردم اسمش سامانتا بود.

زنش معذرت خواهی می کنه و میره به کارای خونه برسه .

نتیجه اخلاقی: خانمها همیشه زود قضاوت میکنند 


.



سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می كرده كه زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگ دوباره می كوبه تو سرش !

بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟ 

زنش جواب میده: آخه اسبت زنگ زده بود! 



.

.

نتیجه اخلاقی 2: متاسفانه خانمها همیشه درست حس میکنند.

 

 

---

چقدر عجيبه...

 

 

 

--

 

دور از جون همه شماها!

دور از جون همه شماها!

درسته این یه طنزه، ولی باید باور کرد

 که واقعیت همینه

ادامه نوشته

هفت خوان دهه شصتی ها!!!

مملكته داريم...!!!

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی! مملکته داریم؟

نتیجه انتخابات ۴۰ میلیونی همون شب معلوم میشه، ولی نتیجه کنکور چند صد هزار نفری چند ماه طول میکشه! مملکته داریم؟

هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید! مملکته داریم؟

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم! مملکته داریم؟

یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل یمن!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده! مملکته داریم؟

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه! مملکته داریم؟

قبلا برق میرفت بابامون سر فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! مملکته داریم؟

خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! مملکته داریم؟

فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر! مملکته داریم؟ 

طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!؟! مملکته داریم؟
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ! مملکته داریم؟

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نییت المپیک لندن! مملکته داریم؟

هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم! مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته! مملکته داریم؟

میگه به خدا راس می گم، طرف میگه نه! اگه راس میگی بگو به جون مامانم! مملکته داریم؟

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمون یا بغل دستیمون ! مملکته داریم؟

ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم؛ نوتلا! بی تو هرگز! بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی! وای عزیزم! پفک نمکی! مملکته داریم؟

یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی؟؟ مملکته داریم؟

جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن! بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن! مملکته داریم؟ 

طرف سوار اسب شده، عکسشُ گذاشته فیسبوک، میگه اون بالاییه منم! مملکته داریم؟

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین میگه کرم فقط ساویز داریم. مملکته داریم؟

سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش! مملکته داریم؟

غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخوای چیکار کنی؟ مملکته داریم؟

میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها! مملکته داریم؟

بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن!؟ میگه قیافههاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!! مملکته داریم؟


بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»! مملکته داریم؟



خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانتون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاهه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!! مملکته داریم؟

حل تمرين پايگاه داده جلسه 25 ارديبهشت 90

سلام

ميگم اين وبلاگ ما هيچ كارايي نداشته باشه ولي واسه تقلب بازي حرف نداره!

اميدوارم از آماده بودن اين تمرينها استفاده مفيد بكنيد!

خدايي منكه بعد از حلش ياد ميگيرم!

آقاي صمدي ما بچه هاي كلاس بسيار بسيار سپاسگزاريم از لطف شما.

 

http://www.4shared.com/document/DbrzNikb/t2_online.html

تو نیکی می کن و در دجله انداز، که ایزد در بیابانت دهد باز

در پناه حق

فرشته نگهبان

فرشته نگهبان

مردی داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: اگر يك قدم ديگه جلو بروي كشته مي شوي.
مرد ايستاد و در همان لحظه آجري از بالا افتاد جلوي پایش.
مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرش را نگاه كرد اما كسي را نديد.
بهر حال نجات پيدا كرده بود. به راهش ادامه داد.
به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشود باز همان صدا گفت : بايست
مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعتی عجيب از کنارش رد شد. بازهم نجات پيدا كرده بود.
مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم .
مرد فكري  كرد و گفت :
- اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم کدام گوری بودي؟

 

 

يا علي

Alpha آشنا هستید؟

Alpha آشنا هستید؟

اگر هستید که خوش به حالتان اگر هم آشنا نیستید

به نفعتونه که آشنا بشید!

شاید اگه همین الان به این سایت برید فکر کنید

با چیزی شبیه یاهو یا گوگل آشنا شدید

ولی ولفرام برای شما چیزی جستجو نمیکنه بلکه

دقیقا به سوالهای شما جواب میده!

شما تو این سایت میتونید هر نوع اطلاعاتی که نیاز دارید رو بدست بیارید و

 مطمئن باشید که این اطلاعات تا حد زیادی درست هستن.

شاید جالب ترین سوالهایی که این سایت بتونه جواب بده،

حل هر نوع مساله ریاضی باشه.

 از ساده ترین مسائل ممکن تا انواع انتگرال های معین و نا معین.

 و جالب تر اینه که ولفرام فقط به شما جواب نمیده،

راه حل هم میده!

همین الآن تو سرچ باکس ولفرام بنویسید Integrate

 و جلوی اون سخت ترین تابعی که به ذهنتون میرسه رو بنویسید.

جالبه نه!

 با کلیک بر روی Show Steps میتونید مراحل حل رو هم ببینید.

سوالهای دیگه ای هم دارین ؟

چرا از ولفرام نمیپرسین ؟

میتونین جواب انواع اطلاعات اقتصادی، سیاسی،

جغرافی و علوم شیمی، فیزیک ریاضی و … بدست بیارید.

همین الآن امتحان کنید.

اصلا شاید دلتون بخواد صورفلکی آسمون رو بشناسید یا بخواهید همه ی

 آمار تیم های فوتبال بارسلونا و رئال رو مقایسه کنید یا

مقایسه نرخ تورم کشورها. Wolfram حتی میتونه تو حل کردن جدول و

 یا پیدا کردن وساده سازی نسبت های فامیلی هم کمکتون کنه.

اما این سایت در اقدامی جدید میتونه پاسخگوی سوالهای پزشکی شما هم باشه.

 شما میتونید با وارد کردن علائم بیماری تون از نوع بیماریتون اطلاع پیدا کنید

 و

 همچنین با تجویز این سایت خودتون معالجه کنید!

 البته این واضحه که این سایت تنها سایتی نیست

که همچین اطلاعاتی ارائه میده و همچنین واضحتره که

اطلاعات این سایت هرگز نمبیتونه جای دکتر رو بگیره !

با رفتن به قسمت مثالهای این سایت میتونید

انواع اطلاعاتی رو که از این سایت به جوابشون برسید رو ببینید.

موسس این سایت فردی به اسم  استفان ولفرام.

Hossein Madani

معادله

معادله ۱
انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح
الاغ = خواب + خوراک

 

پس

انسان = الاغ + کار + تفريح

 

وبنابرين

تفريح – انسان = الاغ + کار

 

بعبارت ديگر

انساني که تفريح ندارد = الاغي که فقط کار مي کند

  
***** 
 

معادله ۲

 

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

 

پس

مرد = الاغ + درآمد

 

و بنابرين

درآمد – مرد = الاغ

 

بعبارت ديگر

مردي که درآمد ندارد = الاغ

 

***** 
  
 معادله ۳ 
 

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

 

پس

زن = الاغ + خرج پول

 

 وبنابرين

خرج پول – زن= الاغ

 

بعبارت ديگر

زني که پول خرج نمي کند = الاغ

 

  
***** 
  
 

نتيجه گيري:

 

از معادلات ۲و۳ داريم:

مردي که درآمد ندارد = زني که پول خرج نميکند

 

پس:

 فرض منطقي ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها  تبديل به الاغ شوند..

 و

 فرض منطقي ۲: زنها پول خرج مي کنند تا نگذارند مردها تبديل به الاغ شوند.

 

بنابرين داريم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

 

 

و ازفرضهاي۱و۲ نتيجه منطقي ميگيريم که: 
مرد + زن = ۲ الاغي که با هم بخوشي زندگي ميکنند!

هفته معلم

ببخشيد دير اقدام كردم

گزیده هایی از معلم شهید دکتر علی شریعتی

1: دو بیگانه هم درد از خویش بی درد یا نا هم درد با هم خویشاوندترند

.2:انسان نقطه ای است میان دو بی نهایت: بی نهایت لجن بی نهایت فرشته

3:آن گاه که تقدیر واقع نگردید از تدبیر نیز کاری ساخته نیست.

4:مذهب اگر پیش از مرگ به کار نیاید پس از مرگ به هیچ کار نخواهد آمد.

5:اساسا <<خوشبختی>> فرزند نامشروع <<حماقت>> است.

6: اگر توانستی (( نفهمی)) می توانی خوشبخت باشی !

7:جامعه دو طبقه دارد: 1:طبقه ای که می خورد و کار نمی کند 2:طبقه ای که کار می کند و نمی خورد.

8:چقدر نشنیدن ها و نشناختن ها و نفهمیدن ها که به این مردم آسایش و خوشبختی بخشیده است.

9:تمام بدبختی های آدم مال این دو کلمه است یکی داشتن و یکی خواستن

10:چقدر ندانستن ها و نفهمیدن ها که از دانستن ها و فهمیدن ها بهتر است.

11:کیست که تنها آروزی همیشگی اش در این جهان این باشد که تنها چیزی را که از این جهان آرزو می کند از دست بدهد؟

12:آن ها که از در می آیند و می روند چهارپایان نجیب و ساکت تاریخ اند حادثه ها را تنها کسانی در زندگی آدمی آفریده اند که از پنجره ها بیرون جسته اند و... یا به درون پریده اند.

13:چقدر دعا می کنم که: بعضی اصوات را نشنونی بعضی رنگ ها نبینی بعضی افکار را نفهمی بعضی حالات را حس نکنی

14:با همه چیز درآمیز و با هیچ چیز آمیخته مشو در انزوا پاک ماندن نه سخت است و نه با ارزش.

15:وقتی در صحنه حق و باطل نیستی وقتی که شاهد عصر خودت و شهید حق و باطل جامعه ات نیستی هرکجا که خواهی باش چه در نماز ایستاده باشی چه به شراب نشسته باشی هر دو یکی است

16:حوادث انسان های بزرگ را متعالی و آدم های کوچک را متلاشی می کند.

17:این سه راهی است که در پیش پای هر انسانی گشوده است: پلیدی پاکی پوچی

18:شرف مرد هم چون بکارت یک دختر است اگر یک بار لکه دار شد دیگر هرگز جبران پذیر نیست

19:چقدر دوست دارم این سخن مسیح را « از راه هایی مروید که روندگان آن بسیارند از راه هایی بروید که روندگان آن کم اند»

20:آدم بالاخره می میره حالا من به اسهال خونی بمیرم بهتره یا به خاطر حرفم؟

21:آن جا که عشق فرمان می دهند محال سر تسلیم فرو می آرد.

22:چاپلوسی یونجه لطیفی است برای درازگوشان دمبه دار خوشحال

23:گریستن خوب نیست مگر بشود جوری گریست که چشم ها نفهمند

24:پروانه ی شمع اگر هم چون مرغ خانگی نه بر گرد شمع که در پی خروس می رفت زندگی در زیر پایش رام می گشت و آسمان بر بالای سرش به کام

25:من از دو کار نفرت دارم : یکی درد دل کردن که کار شبه مردهاست و یکی هم از خود دفاع کردن برای تبرئه خود جوش زدن که کار مستضعفین است. شجاع به همدرد نیازمند نیست از ناله شرم دارد.

26:برای خوشبخت بودن به هیچ چیز نیاز نیست جز به نفهمیدن و یاس انسان امروزه یاسی است ناشی از آگاهی اش به خویش و خوش بینی انسان در تاریخ زاییده ی جهلش نسبت به خویش است

27:زنی که زیبایی اندیشه پیدا کرده باشد زیبایی بدنش را نشان نمی دهد.

28:دو پدیده را مردم یا عوام نمی توانند از هم سوا کنند یکی شور مذهبی است یکی شعور مذهبی.که این دو ربطی به هم ندارند آن کسی که شور مذهبی دارد خیال می کند که شعور مذهبی هم دارد

29:هرکس – نه تنها – به میزان معلوماتی که دارد عالم نیست بکله به میزان مجهولاتی که در عالم احساس می کند عالم است.

30:انسان به میزان برخورداری هایی که در زندگی دارد انسان نیست بلکه به اندازه نیازهایی که در خود احساس می کند انسان است

31:برای این که قومی خوب سواری بدهد باید احساس انسان بودن از او گرفته شود.

32:چقدر این قفس برایم تنگ است. من تاب تنگنا ندارم !

يا علي

ادامه نوشته

تمرين پايگاه داده ها

سلام بچه ها

سيد محمد رضاي عزيز زحمت كشيده و تمرين پايگاه داده را حل كرده

البته ايشون يه لطف بزرگ كرده و فايل آموزشي اين تمرين رو براي ما فرستاده تا همه استفاده كنيم.

براش آرزوي موفقيت مي كنيم.

http://www.4shared.com/document/iv5alir6/tamrin_access1.html

---

قال محمد رضا :

لطفاً این فایل رو بذار و زیرش بنویس که
بچه ها سعی کنید خودتون با استفاده از این راهنما تمرین رو انجام بدین
واگر دیدین که نمیتونین تو نظرات مشکل رو بگین هر وقت که من (خودمو میگما) سر بزنم کمکتون میکنم

...

تک تک نقاشیها با دقت نگاه کنید!

بسیار زیبا هستند و کلی تفکر پشتشان...!

 

یا علی

ادامه نوشته

فقط يك ايراني

فقط يك ايراني


فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش … استفاده کنه!

فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه

فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره

قط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه ۲۵ سانتی میپوشه

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

قط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا ۲ لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده !

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه !

فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون ۴ سال داشته باشه چه ۴۰ بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن !

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه !

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه ۴۰/۵۰ کیلو اضافه بار دارن !

فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران  هتل 5 ستاره دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه

در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم !

فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند

و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه!

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه…!

فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!

---

من عاشق كشورم هستم

ولي چه كنم گفتني ها رو بايد گفت!

يا علي

آيا ميدانيد...

ادامه نوشته

عکسهای عبرت آموز و هشدار برای چهارشنبه سوری

 

هر ساله شاهد حوادث رقت آوري در ايام چهارشنبه سوري از جمله سوختگي هاي شديد، از دست دادن چشم يا پاره شدن پرده گوش هستيم. اين مواد را شوخي نگيريد زيرا با زندگي خود بازي کرده ايد.

ادامه نوشته

رنگارنگ..!

بنظر شما قطار به کدام سمت حرکت می کند؟

بدلیل متحرک بودن تصویر لطفا تا لود کامل کمی صبر کنید

 

ادامه نوشته

بازم تولد....

 

اين بار نوبت كيه؟؟؟؟

اگه گفتي...

"امير حسين"

 

(اونيكه روي كيك نشسته امير حسين نيستا...!!!)

برو ادامه مطلب تا امير حسين رو ببيني

 

ادامه نوشته

بابا مامانا بخونن...

اعتراضات یک کوچولوی معترض !

ادامه نوشته

سه متن بامزه ...

یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان ناگهان متوجه می شه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده…
به عادت دیرینه ی ایرانی ها، می زنه روي ترمز و با دنده عقب شروع می کنه به برگشتن به عقب!

در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف می کنه …
سرت رو درد نیارم، پلیس می آد و اول با راننده ی فرانسوی صحبت می کنه. بعد می آد سراغ ایرانیه و بهش می گه: از شما معذرت مي خواييم. ما باید این آقا رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر می کنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب می رفتی!!!

 

---------------------------------------------------

يارو نشسته بوده پشت بنز آخرين سيستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان ميرفته، يهو ميبينه يه موتور گازي ازش جلو زد!خيلي شاكي ميشه، پا رو ميگذاره رو گاز، با سرعت دويست از بغل موتوره رد ميشه.
يه مدت واسه خودش خوش و خرم ميره، يهو ميبينه متور گازيه غيييييژ ازش جلو زد!ديگه پاك قاط ميزنه، پا رو تا ته ميگذاره رو گاز، با دويست و چهل تا از موتوره جلو ميزنه.همينجور داشته با آخرين سرعت ميرفته، يهو ميبينه، موتور گازيه مثل تير از بغلش رد شد!!طرف كم مياره، راهنما ميزنه كنار به موتوريه هم علامت ميده بزنه كنار.خلاصه دوتايي واميستن كنار اتوبان، يارو پياده ميشه، ميره جلو موتوريه، ميگه: آقا تو خدايي! من مخلصتم، فقط بگو چطور با اين موتور گازي كل مارو خوابوندي؟!موتوريه با رنگ پريده، نفس زنان ميگه: والله ... داداش.... خدا پدرت رو بيامرزه که واستادي... آخه كش شلوارم گير كرده به آينه بغلت !!!!

 

--------------------------------------------------

پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها:

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

 

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر  پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید. اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم !!!!

                                                                                                        درپناه حق

ازدواج پسر 24 ساله با پير زن 82 ساله ...........

این خانم 82 ساله از دوستان خانوادگی این پسر بوده و هنگامی که مادر این پسر می میرد عشق این دو شکل می گیرد و به یکدیگر علاقمند می شوند و هیچ چیزی باعث نمی شود که تفاوت سنی 58 ساله ایندو باعث بوجود آمدن مشکلی برایشان بشود.

منبع مطلب:http://razhaa.blogsky.com/1389/11/30/post-1126/

مهربان باش

 

 

 

 

مهربان باش

مردم اغلب بی انصاف، بی منطق و خود محورند، ولی آنان را ببخش.

اگر مهربان باشی تو را به داشتن انگیزه های پنهان متهم می کنند، ولی مهربان باش.

اگر موفق باشی دوستان دروغین و دشمنان حقیقی خواهی یافت، ولی موفق باش.

اگر شریف و درستکار باشی فریبت می دهند، ولی شریف و درستکار باش.

آنچه را در طول سالیان سال بنا نهاده ای شاید یک شبه ویران کنند، ولی سازنده باش.

اگر به شادمانی و آرامش دست یابی حسادت می کنند، ولی شادمان باش.

نیکی های درونت را فراموش می کنند، ولی نیکوکار باش.

بهترین های خود را به دنیا ببخش حتی اگر هیچ گاه کافی نباشد.

و در نهایت می بینی هر آنچه هست همواره میان "تو و خداوند" است نه میان تو و مردم.

دکتر علی شریعتی

در پناه حق

؟؟؟

اینو یه جا خوندم دیدم باحاله گفتم بذارم شمام بخونین.....

ژوله یکی از نویسندگان اصلی سریال قهوه تلخه...

---

اغفال هفته

فارس گزارش داد منابع خبری عبری از دستگیری یک افسر ارتش اسرائیل به دلیل اغفال چهار هزار دختر نابالغ برای رابطه جنسی خبر داده‌اند.

والا ما هرچقدر پیش خودمان دو دو تا چهار تا می‌کنیم، می‌بینیم هرچقدر هم این افسر خوبی بوده باشد و هرچقدر هم این دختران نابالغ بوده باشند، باز هم نمی‌شود. احتمالا دوستان یا چهار هزار نمی‌دانند چند است یا رابطه جنسی نمی‌دانند چیست، یا تا به حال اغفال نشده‌اند.

نام هفته

دوستان جشنواره حجاب و عفاف اعلام کرده‌اند قرار است مدل‌های مو به نام استان‌ها نام‌گذاری شوند.

خبر هم خیلی جدی است، ما هم خیلی جدی هستیم. قرار هم هست هفته دیگر سرمان را مدل چهارمحال و بختیاری کوتاه کنند، یک پشت مو بدهیم قزوینی بگذارند، فرقش را هم لرستانی باز کنند. یک سشوار کهگیلویه و بویراحمدی هم بزنیم، تهرانی که شدیم، برویم پارتی.

اعتراض هفته

گویا جدیدا عده‌ای اعتراض کرده‌اند که چرا به تازگی به جای نقوش اصیل ایرانی، تصاویر آشوارای و آنجلینا جولی و نیکول کیدمن بر روی فرش‌ها بافته می‌شود.

راست می‌گویند دیگر. بی‌شعور آدم روی تصویر آنجلینا جولی راه می‌رود؟ آدم آنجلینا جولی را اخبارش را پی‌گیری می‌کند، فیلم‌های تلویزیونی‌اش را تماشا می‌کند، اخبارش را پی‌گیری می‌کند، موفقیت‌هایش را تحسین می‌کند، حتی اخبارش را پی‌گیری می‌کند. دیگر خیلی خواست کار هنجارشکانه بکند... همان اخبارش را پی‌گیری می‌کند.

اعتمادبه‌نفس هفته

عزت‌الله ضرغامی ضمن حضور در شبکه‌های زد دی اف و آردی آلمان در شهر اشتوتگارت اعلام کرد صدا و سیما و این مجموعه‌ها، سه مجموعه قدرتمند هستند.

صاحب‌نظران در این زمینه اعلام کردند این سه نفر رو کجا می‌برید؟

سرعت هفته

حسن رحیم‌پور ازغدی، عضو محترم شورای عالی محترم انقلاب فرهنگی و سخنران محترم و محبوب سیما در جمع تعداد زیادی از بانوان محترم افزود: «هم‌اکنون برخی خانم‌ها می‌گویند بچه‌دار نمی‌شویم برای این‌که هیکل‌مون به هم می‌خوره. ای مرده‌شور این هیکلت رو ببرن. هیکل رو می‌خوای برای آخرت؟ تو این هیکل رو می‌خوای چی‌کار کنی؟ غیر اینه که هیکل‌ات رو می‌خوای ببری تو قبر یا این‌که می‌خوای هیکل‌ات رو ببری تو خیابون نشون بدی. استفاده هیکل‌ات برای شوهرته و برای بچه آوردن.»

این آقای رحیم‌پور ازغدی علاوه بر این‌که خیلی باادب و شیرین‌بیان است، سرعت بسیار خوبی هم دارد. دوستان قدیم‌ها تا حریم خصوصی پیش می‌آمدند، الان حریم را رد کرده‌اند، رسیده‌اند به خصوصی.

به نظرم یک سرعت‌گیر برای ایشان بگذارند تا شخصا نیامده بالای سرمان.

منبع : هفته نامه ۴۰چراغ شماره ۳۹۵ / امیر مهدی ژوله

 

درپناه حق

پرچم هاي ايران از ابتدا تا كنون

سر فراز باشي ميهن من!!!

ادامه نوشته

نمايشي بي نظير از يك كار گروهي!!!

 

جان من

نه جان من!

 ما انسانها يعني اندازه مورچه ها هم نيستيم.............!!!!!!!!

ادامه نوشته

...؟؟؟!!!

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

____________________________________

 

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!


وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

 ____________________________________  

 
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر  داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

   
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

 ____________________________________

 

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
   
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

 ____________________________________

  

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه


وقتی بچه تو یه درس نمره اش  19/75بشه : بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

____________________________________

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

   
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

____________________________________   

 
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه...

تارزان كوچولو...!!!

 "تیپی" تارزان کوچولوی حیات وحش افریقا !

Tippi Degré دختر یک زوج عکاس فرانسوی است که از زمان کودکی با والدینش در نامیبیا و در کنار حیوانات وحشی زندگی می کرده است. داستان از آنجا شروع شد که والدین او به عنوان عکاس حیات وحش در نامیبیا حضور داشتند که در طول اقامت آنها در نامیبیا در سال 1990 تیپی متولد شد. او از بچگی در جنگل و صحرا قدم می زد و بدون هیچ ترسی همبازی هایش حیوانات حیات وحش بودند. او با یک فیل 5 تنی 28 ساله به نام "ابو"، با پلنگ، کروکودیل، توله شیرها، آفتاب پرست، زرافه ها و ... همزیستی می کرد. وی همچنین با بومیان و بوشمن های کالاهاری زندگی کرده و حتی زبان آنان را یاد گرفته بود. او آموخته بود که چگونه با زبان حیوانات با آنها حرف بزند و از ریشه درختان و میوه های جنگلی تغذیه کند.

او پس از مدتی به همراه والدین خویش به ماداگاسکار و بعدها به پاریس رفت و کتابی تحت عنوان Tippi of Africa در مورد وی منتشر و به زبان های متعددی ترجمه شد. وقتی او برای اولین بار به فرانسه نقل مکان کرد در یک مدرسه دولتی مشغول به تحصیل شد ولی چون از بعضی جهات رفتاری وجه مشترکی با بچه های دیگر نداشت نتوانست تحصیلاتش را در مدرسه ادامه دهد و پدر و مادرش تصمیم گرفتند ادامه تحصیلش را در خانه انجام دهند. این دختر فرانسوی، Tippi Degré، در حال حاضر 20 سال دارد و تابحال در تعدادی از فیلم های مستند در کانال دیسکاوری ظاهر شده است.

ادامه نوشته

تولد تولد تولدت مبارك...!!!

سلام

سلام

سلام

كوتاهي از من بوده عذر خواهي ميكنم شديد.

 

 

با تاخير فراوان

 

 

تولد گلناز پزشك پور عزيز ((كه 12 دي بود )) رو تبريك ميگم

 

گلناز جان اميدوارم عذر خواهي منو پذيرفته باشي – شرمنده.

ساختمان داده ها

 

كتاب و جزوه درس ساختمان داده

 

 

 

يا علي

++c و ساختمان داده

تمامي فايلهاي درس ++c و ساختمان داده

 

سلام بچه ها

همون طور كه ميدونيد يكشنبه امتحان ميان ترم ساختمان داده داريم

بدين منظور قراره يكشنبه صبح راس ساعت ۸ كلاس حل تمرين و رفع اشكال بذاريم.

هركس دوست داشته باشه ميتونه بياد

فقط

فقط

فقط

۱)لطف ميكنيد به موقع ميايد

۲)هركسي دير اومد نظم كلاس رو بهم نزنه وبا دوستاش سلام و احوالپرسي نكنه

۳)تيكه و شوخي ممنوع!!! (جدي باشيد)

۴)ازهمه مهمتر: لطف مي كنيد حتما حتما حتما خودتان يكباردرس را مرور ميكنيد و بعد تشريف مياريد سر كلاس

چون: اين كلاس، كلاس حل تمرين و رفع اشكاله نه تدريس مجدد!!!

و هركس دير بياد پاي خودشه، و لطف كنيد خودخواهي به خرج نديد و تقاضاي مرور مجدد نكنيد

 ياعلي

حل تمرين

سلام به بچه هاي گل آي تي

 

بچه ها مطلب زير فقط و فقط جنبه ي آموزشي داره و اميدوارم شماهارو تنبل بار نياره...!!!

و اگه قراره كه تقلب كنيد بهتره فقط پرينت نگيريد يه مقدار تغيير بدهيد و بعد تحويل استاد بدهيد

 

حل تمرينهاي درس برنامه سازي

 

---

سخن روز: کوتاه ترین راه عشق ورزیدن ، نگاهی است خالص و بی ریا توام با عشق.

 

درپناه حق

کامپایلر های زبان c

کامپایلر های زبان c

دوستان از نرم افزار های قدیمی به نظر من استفاده نکنید


لیست کامپایلر ها و IDE های شامل کامپایلر معروف:

1- کامپایلر قدرتمند Visual C++‎ 2008 express (رایگان)
نسخه تجاری آن بدون پسوند express نیز محبوب ترین کامپایلر در ویندوز می باشد

2- IDE با نام ++DevC که کامپایلر آن minGW است؛ نسخه تبدیل شده ویندوز gcc
http://www.bloodshed.net/devcpp.html

3- کامپایلر gcc ، محبوب ترین کامپایلر لینوکس:
http://gcc.gnu.org

4- کامپایلر تجاری C++‎Builder
http://www.codegear.com/products/cppbuilder

5- یک IDE به نام Code::Blocks (در مقایسه با سایر موارد محبوبیت وسیعی ندارد)

6- کامپایلر تجاری Intel
http://software.intel.com/en-us/intel-compilers/

7- یک IDE قدرتمند با نام Eclipse CDT برای همه سیستم عامل ها.
( کامپایلر آن gcc است )
http://www.eclipse.org/cdt/

رياضيات زندگي...!!!

روزي از دانشمندي رياضيدان نظرش را درباره زن و مرد پرسيدند.
جواب داد:
اگر زن يا مرد داراي ( اخلاق) باشند پس مساوي هستند با عدد يک =1
اگر داراي (زيبايي) هم باشند پس يک صفر جلوي عدد يک ميگذاريم =10
اگر (پول) هم داشته باشند دوتا صفر جلوي عدد يک ميگذاريم =100
اگر اصیل هم باشند پس سه تا صفر جلوي عدد يک ميگذاريم =1000

ولي اگر زماني عدد يک رفت (اخلاق) چيزي به جز صفر باقي نمي ماند و صفر هم به تنهايي هيچ نيست ، پس ان انسان هيچ ارزشي نخواهد داشت

 

                                                                                            در پناه حق

---

سخن روز: بکوش که عظمت در نگاه تو باشد نه در آنچه بدان می‌نگری. شاندل

هماي!!!

سلام بچه ها

در این قسمت بیوگرافی مختصری از خواننده مورد علاقه خودم و جوان و خوش صدای کشورمان همای در اختیار شما دوستان قرار می دهم. در ضمن در انتها چند تصنیف زیبا اجرا شده توسط گروه مستان - همای برای دانلود قرار داده ام امیدوارم لذت ببرید.حتما دانلود کنید پشیمان نمی شوید

اگر دوست دارید باز از این خواننده خوب کشورمان تصنیفی داشته باشید در قسمت نظرات بیان کنید تا برای شما دوستان عزیز قرار دهم.

 

 به شعر داخل عكس بسيار توجه كنيد!!!

ادامه نوشته

به خاطر من...!!!

آهنگ فوق العاده زیبای یاس به نام به خاطر من

( آهنگ و تنظیم : سعید شمس / سه تار : رضا صوفی )

لینك مستقیم :

آهنگ با كیفیت MP3 320 
به خاطر من

 

نکات زیر را به خاطر بسپارید......

نکات زیر را به خاطر بسپارید......

جدی بگیرد

Answer the phone by LEFT ear                      
برای صحبت با موبایل از گوش چپ استفاده کن

ادامه نوشته

قدر خانواده ات را بدان...!!!

" قدر خانواده ات را بدان "

 با مردی كه در حال عبور بود برخورد کردم

اووه !! معذرت میخوام...

من هم معذرت میخوام ,

دقت نکردم ...

ادامه نوشته

آرايه

 

 

آرايه 

 

باتشكر از آقاي سيد محمدرضا صمدي

نظر يادتون نره

 

سخن روز: آمده ايم تابا زندگي كردن قيمت پيداكنيم ، نه به هر قيمتي زندگي كنيم!!!

زندگی زیباست ...

زندگی زیباست ...
و هر روزش آغازی دوباره
برای استفاده از فرصت ها و جبران گذشته

ادامه نوشته

نقاشی روی پر

 

به نظر شما کشیدن این نقاشی ها

روی پر چقدر طول کشیده است؟

ادامه نوشته

آدمها...!!!

آدم هاي بزرگ در باره ايده ها سخن مي گويند

آدم هاي متوسط در باره چيزها سخن مي گويند

آدم هاي كوچك پشت سر ديگران سخن مي گويند

 

آدم هاي بزرگ درد ديگران را دارند

آدم هاي متوسط درد خودشان را دارند

آدم هاي كوچك بي دردند

 

آدم هاي بزرگ عظمت ديگران را مي بينند

آدم هاي متوسط به دنبال عظمت خود هستند

آدم هاي كوچك عظمت خود را در تحقير ديگران مي بينند

 

آدم هاي بزرگ به دنبال كسب حكمت هستند

آدم هاي متوسط به دنبال كسب دانش هستند

آدم هاي كوچك به دنبال كسب سواد هستند

 

آدم هاي بزرگ به دنبال طرح پرسش هاي بي پاسخ هستند

آدم هاي متوسط پرسش هائي مي پرسند كه پاسخ دارد

آدم هاي كوچك مي پندارند پاسخ همه پرسش ها را مي دانند

 

آدم هاي بزرگ به دنبال خلق مسئله هستند

آدم هاي متوسط به دنبال حل مسئله هستند

آدم هاي كوچك مسئله ندارند

 

آدم هاي بزرگ سكوت را براي سخن گفتن برمي گزينند

آدم هاي متوسط گاه سكوت را بر سخن گفتن ترجيح مي دهند

آدم هاي كوچك با سخن گفتن بسيار، فرصت سكوت را از خود مي گيرند 

 

---

سخن روز :  بمانيم تا کاری کنیم، نه اين كه کاری کنیم تا بمانیم...

دکتر شریعتی

 

 

ياعلي

آشنایی با غارهای گوناگون در ایران +عکس

آشنایی با غارهای گوناگون در ایران

 

غار، حفره‌ای است که به طور معمول بر اثر حل شدن سنگ‌ها با آب و ذوب شدن یخ‌ها ایجاد می‌شود. بزرگترین و شگفت‌انگیزترین غارها در سنگ‌های آهکی بوجود آمده‌اند

به گزارش «همشهری آنلاین»، بعضی غارها، تنها یک حفره کوچکند که فقط یک نفر می‌تواند وارد آن شود. برخی دیگر، گذرگاه‌ها و اتاقک‌های تو در تو دارند.
غارها اکوسیستم‌های خاص و به دلیل شرایط خاص، غالباً هوای پاک و مرطوب دارند.

غارها به 2 نوع طبیعی و مصنوعی تقسیم می‌شود و غارهای طبیعی به اشکال گونانگون وجود دارد، از جمله: غارهای انحلالی، غارهای صخره ای، غارهای آتشفشانی (ماگمایی، گدازه‌ای)، غارهای دریایی، غارهای فرسایشی و غارهای یخی و یخچالی.

ادامه نوشته